| Главная |
|
Права Контакты |
|
|
ПОЛЕЗНОЕ: |
 |
|
|
Анекдоты про новых русских Приспичило Новому русскому покупать компьютер - подкатывает он в контору, и Менеджер давай с ним общаться: - Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый... А вот перед вам 586... Новый русский перебивает его: - Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый! Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: - Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: - Не берусь утверждать, но давайте попробуем! Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит: - Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе. Сели продавцы и думают: - Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?! Приходит новый русский в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот. Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу: - Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал. Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че? Х: Как что? Галька. С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз. Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик: - Down? - Сам ты даун! Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то? Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал! Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок" этот... заебал! Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море! В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли? Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста. 1) - У нашего уже два зубика прорезалось. 2) - А я своему уже все золотые вставил. Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?! Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать. У нового русского спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: -... Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): - О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты! Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре. Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: - Живут же люди. Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке. - Зачем? - А куда братан пальцы денет? Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... ЗР: - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. НР: - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. НР: - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось: - Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает: - Сколько такой "Мерседес" стоит? - 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: - На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю! Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается! Беседуют два психиатра: - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу. Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев. - Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков. Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: - Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься? - Да я это... Кроликов развожу. - (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя! (*) Развести - продать один товар нескольким людям. Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает: - Простите, не подскажете, сколько сейчас времени? - ... пятьсот, пятьсот десять. - Извините, я спрашиваю - сколько времени-то? - ... семьсот, семьсот пятьдесят. - СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?! Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника: - Слушай, делом займись!. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость. инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... " Ему становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?! Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollех, мой новый золотой Rollех. Новый русский купил самолёт. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает как выполняются фигуры, выполняет их. Дошёл до места как войти в пике. Вошёл в пике. Далее читает: "а как выйти из пике читайте в следующем номере". Сидят в кабаке два НР (1) и (2) - едят. (1) все время заглядывает под стол и (2) не выдерживает - подходит к (1) и смотрит у (1) на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Мааленькие зрители болеют, в общем. (2) - Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1) - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. (2) - А можно я чего-нибудь загадаю? (1) - Можно. Только он немного глуховатый. (2) - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падал баксы! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. (2) вылезает из-под кучи факсов... (2) - Бля! Да на фига такой джинн нужен! (1) - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис? Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР): - Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ): - За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну дык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть! Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез? - Да-а-а, погуляли. Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася! Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т. д.) Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный - слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой: - Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес: - Смотри, дед... я тебя за язык не тянул Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он новый Русский. Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! - Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка): - Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят. Купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! - Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно! Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? - Не-а. - А вилла с бассейном? - Не-а. - А что может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый! В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх... Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой в блюдо Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил- выключил. заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается е один НР на таком же Мерсе. - Братуха, что случилось? - Да вот не заводится... А ты колеса пинал - Пинал. - А багажником хлопал? - Хлопал. - А свет включал-выключал? - Включал-выключал. - Ну извини, братуха, ничем не могу помочь. Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот! НР заваливается к директору одной фирмы на работу (Все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: "Вы телефончик оставьте, он позвонит. " НР: "Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!" Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация. - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка. Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил. НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит! Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т. п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста (Т) из кабины: - Ну что, братан, с тебя $20000, век пахать будешь, блин, не отдашь! (Т) задирает тельник, достает зелень: - Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб... (НР) выкатывают на лоб квадратные шары - Братан, ты ваще кто, что, блин, делаешь-то?! - Фермер я, кроликов развожу. - А что, это круче, чем лохов разводить?!. Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу. Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла говорит: "Ой, не в то горло попало. " НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!" Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: - Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. - Какую? - Сто на сто метров. - ? -... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д и т. п. - Но это будет очень дорого стоить! - Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! - Ттты ккктто?! - Кто, кто! КУСТО! Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. (1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! Бля, а наживка... (2): Братан, лови на понт. Господин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил: - Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет? |
|
Наши партнёры:
Студия "Обвал" Каталог Ссылок yneex.narod.ru морсапе |
|
Интересное: |